Bleend’s Blog

La productora Paramount Pictures está preparando una nueva entrega de Star Trek para la gran pantalla. Y para ofrecer el máximo realismo a los seguidores de la saga acaba de fichar a una experta de la NASA: la científica planetaria Carolyn Porco.

Porco dirige el Laboratorio Central de Imagen de la sonda Cassini (CICLOPS por sus siglas inglesas), donde las imágenes de Saturno captadas por la sonda son procesadas para optimizar su calidad antes de mostrarlas al público. El objetivo final, según Porcos, es ofrecer imágenes científicamente precisas, artísticas y lo más realistas posibles. “Carolyn y su equipo han producido imágenes que son simplemente sensacionales”, reconoce el director y productor de Star Trek, J.J.Adams, popular por su trabajo en series como Perdidos o Alias.

Por eso está convencido de que con su colaboración podrán crear para la película “una auténtica visión del espacio, que sumerja a nuestros espectadores en una experiencia impresionante”.

No es la primera vez que Porco se acerca al séptimo arte. Hace algunos años ya asesoró a la Warner Bros para la filmación de Contact, la adaptación cinematográfica de la popular novela de Carl Sagan. Además ha colaborado con cadenas como la BBC o Discovery Channel en la producción de varios documentales.

Fuente: Muy interesante

1) Saludar:

• Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta madre!!!.
• Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
• De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ¡¡¡vete a tomar por el culo!!!, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:

• Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

• Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
• Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
• De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de carril:

• Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea ‘Intermitente’).
• Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

• Toque su bocina rítmicamente.
• Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
• Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
• Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
• Perfeccione su cambio de carril.
• Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
• Incluso puede hacerse notar con derrapes, trompos, el ruido de su motor y subir la música hasta tapar los pitidos de los otros conductores.

6) Peatones:

• Estos individuos son una molestia para los conductores.
• En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Cambio de carril ‘triple’ (requisito: dominio total ‘Cambio de carril’):

• Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’…

8 ) Peajes de autopista:

• Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad:
• Introdúzcase en el carril de “pago exacto” aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío’?.
• Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡¡¡Ahora sí!!! Ya te encuentras totalmente capacitado para conducir en las calles de tu ciudad, adelante y…

¡Feliz viaje!

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Ok, ayer era mi primer día de clase. Sí, ¿no lo sabían? Yo también tengo algo que hacer a parte de “vacaciones”.
Podríamos decir que ayer tuve acumulada toda la mala suerte del mes de febrero en una tarde. Los hechos sucedieron así:

Deberían ser las 3:55 cuando salí de casa con mi bici hacia la universidad. El tren salía a las 4:06, con lo que no iba sobrado de tiempo. La cosa es que a medio camino de la estación, me acordé que como es el primer día tengo que compararme la tarjeta del tren (como un pase de temporada) La broma esta , creo recordar que sale por 200 y pico €

Pero yo no llevaba encima esa pasta, así que tengo que regresar a casa para cogerla, me jode, pues ya he perdido el primer tren, y con el siguiente ya llego 10 minutos tarde a clase, a mi primera clase. Genial, empezando con buen pie ¿no?

Bueno, luego llego a las máquinas expendedoras de billetes y veo lo que cuesta: 210€ … Al ver el precio y lo que llevo en la cartera me entra un sudor frío… Lo que me jode ahora no es tanto el precio (que ya jode de por sí lo suficiente) sino que solo llevo billetes de 50 y la máquina no devuelve cambio en billetes. Es decir, que suponiendo el mejor de los casos, y este es que la maquina pueda devolverme los 40€ de cambio en monedas de 2€ (las monedas de mas valor) aún iré con 20 monedas de 2€ (que son enormes y pesan un huevo) en el bolsillo. Vamos, que me convertiría en una especie de chatarrero ambulante.

Ni siquiera me lo planteo. Con la bici arrastras me voy hasta el jefe de estación (con esto ya perdí otro tren, 20 minutos tarde a clase) El tipo me dice que no tiene, que me vaya a atención al cliente. Ya me he mosqueado, por suerte está ahí al lado. Apoyo la bici en una pared que pueda controlar para que no me la robaran y entro a pedirles cambio. ¿A que lo adivinaron? Tampoco tenían
Como no pienso irme de tiendas a preguntar si tienen cambio, agarro la tarjeta de 10 viajes de una zona (tenía que comprar la de 3 zonas) y entro. Eso significa que voy de ilegal, ya que solo cubre una parte del trayecto. Pero no es por ganas, no tenía opción.

¿se lo imaginan no? Llego a mi destino y que hay al salir? Exacto. Los revisores! Fue una pillada en toda regla, claro, y con la bici a rastras, pues como que no me podía escapar… Ala, a pagar la multa. Aún me salió barata, logré que me rebajaran de 20 € a 4€ Pero solo porque tenía el billete de 1 zona y me convalidaron.

A esas horas ya eran las 5:20, empezando la clase a las 5:00… sigh!
Bueno, no desesperemos, ahora con la bici, el trayecto de 15 minutos andando lo hago en un plis y listo. Así que ya me ves, todo motivado con la bici esquivando los peatones como en la escena de la moto de matrix en la autopista… Ziuuuu! Ziuu!! CUIDAAAOO!!! ..Ziu!!

Pero en esta, que en el primer bordillo que pillo, se me pone un tío en medio de mi recorrido y tengo que frenar, y al frenar, mientras subo en el arcén, como iba lento, la rueda de detrás impacta directo con el vértice de la acera y la calzada, resultando esto:

Al final con la coña llegué como 45 minutos tarde arrastrando la bici pinchada… Eso sí, al profe muy simpática.

Un koala, está sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta, y en esto que una pequeña lagartija pasa por debajo de el árbol y mira hacia arriba y dice:
- Oye koala ¿que haces?

Y el koala contesta:
- Ya ves, aquí fumando un peta, sube y fuma, ¿quieres?

Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del koala y se fuman varios petardos. Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le esta quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al río. Pero la lagartija está tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber se cae dentro del río.

Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se cae al río y se tira al agua para ayudarla y volverla a llevar a la orilla, y luego pregunta a la lagartija:
- ¿Pero que te ha pasado?

La lagartija le explica al cocodrilo que había estado sentada en un árbol fumándose unos petas junto al koala y que estaba tan fumada que cuando se agacho a beber en la orilla se cayo al río.

Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el koala terminándose de fumar el peta, mira para arriba y dice:
- ¡Oye tu!

Entonces el koala al escucharlo mira para abajo y dice:

- ¡ Joder, troncaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pero cuanto agua has bebido?

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Ahí llego de la universidad y me conecto al Gtalk. En esas que sale One pidiéndome esto:

One: Bleend
estás?

Bleend: No, fui a suicidarme, regreso en 10 minutos
One: ok

Bleend: XD
One: xD

si te aburres muuuuuuuuuuuuuuuuucho
pero muuuuuuuuuuuuuucho muuuuuuuuuuuuucho

Bleend: no creo que sea el caso..

One: necesito hacer el algoritmo que genere esto
http://es.wikipedia.org/wiki/Sistema_de_todos-contra-todos#Algoritmos_de_selecci.C3.B3n

Bleend: en C++¿

One: http://www.cristalab.com/foros/t52450.html
en lo que sea, actionscript me vale

Así que me puse manos a la obra. Programar en POO me costará mucho, pero en hacer secuencias , de eso si se bastante

Este fue el resultado, lo pongo porque no está en la wikipedia, pero como el código no contempla el caso de los impares no quiero ponerlo, ya que no es 100% funcional; pero tampoco quiero que caiga en saco roto.

Espero a alguien le resulte útil. (Si mas no, ya no habrá que pensar tanto para los torneos de SC , recuerdo que fael, tuvo que hacer él los grupos, ya que yo no lo pillaba como funcionaba )

Por cierto, la charla la he recortado en la parte interesante, no es que trabaje parta One y le haga los códigos Era solo un favor... ¬¬