Bleend's Blog

Quien en su juventud no ha llamado a TelePizza o al servicio de Atención al cliente de Timofónica para reírse un rato a cosa de los pobres (aunque a veces no tan pobres) operadores? Bueno, pues aquí siguen unas cuantas ideas .

• Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
• Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
• Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
• Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
• Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
• Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
• Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
• Deletrea los ingredientes.
• Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
• Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
• Di “¿Diga…?”, y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
• Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
• Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
• Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
• Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 11,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
• Investiga que hacer para alquilar una pizza.
• Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón
• Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
• Pide tu pizza “removida, no agitada”.
• Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
• Imita la voz de el/la que toma el pedido.
• Elimina los verbos de todo lo que digas.
• Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
• Pide ver la carta.
• Adviérteles de que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
• Pregunta que ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
• Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
• Pide sólo una porción.
• Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
• Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
• Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
• Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
• Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
• Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
• Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
• Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo
• A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
• Regatea.
• Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
• Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
• Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
• Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.