Archive for the ‘ Humor ’ Category

1
26
Jun

Podemos! Podemos!

Supongo que ya conocerán el grito de guerra para animar a la selección (española) en estos días de enhorabuena en la Euro copa… (Por fin pasaron de cuartos!!). No se pierdan este vídeo; igual no es la primera vez que lo ven, pero me encantó el juego de palabras :mrgreen:

Gracias One

0
25
Jun

La tabla de skate alcanza la venganza!

:lol:

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2
7
Jun

Esas señales desafortunadas…

a-veinte

pueblos

adios

cosa

peor es nada

guarro-man
5
1
Mar

Vídeo recopilatorio de los mejores Gifs animados

Desde que lo vi que no puedo parar de reír

:mrgreen: :lol:

7
15
Feb

Manual práctico de conducción para novatos

1) Saludar:

  • Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta madre!!!.
  • Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
  • De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ¡¡¡vete a tomar por el culo!!!, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:

  • Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

  • Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
  • Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
  • De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
  • Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
  • Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
  • Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
  • Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de carril:

  • Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea ‘Intermitente’).
  • Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

  • Toque su bocina rítmicamente.
  • Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
  • Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
  • Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
  • Perfeccione su cambio de carril.
  • Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
  • Incluso puede hacerse notar con derrapes, trompos, el ruido de su motor y subir la música hasta tapar los pitidos de los otros conductores.

6) Peatones:

  • Estos individuos son una molestia para los conductores.
  • En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Cambio de carril ‘triple’ (requisito: dominio total ‘Cambio de carril’):

  • Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’…

8 ) Peajes de autopista:

  • Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad:
  • Introdúzcase en el carril de “pago exacto” aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío’?.
  • Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

Separador

¡¡¡Ahora sí!!! Ya te encuentras totalmente capacitado para conducir en las calles de tu ciudad, adelante y…

¡Feliz viaje!


1
15
Feb

La história del koala y la lagartija

koala+wiro

Un koala, está sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta, y en esto que una pequeña lagartija pasa por debajo de el árbol y mira hacia arriba y dice:
- Oye koala ¿que haces?

Y el koala contesta:
- Ya ves, aquí fumando un peta, sube y fuma, ¿quieres?

Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del koala y se fuman varios petardos. Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le esta quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al río. Pero la lagartija está tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber se cae dentro del río.

Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se cae al río y se tira al agua para ayudarla y volverla a llevar a la orilla, y luego pregunta a la lagartija:
- ¿Pero que te ha pasado?

La lagartija le explica al cocodrilo que había estado sentada en un árbol fumándose unos petas junto al koala y que estaba tan fumada que cuando se agacho a beber en la orilla se cayo al río.

Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el koala terminándose de fumar el peta, mira para arriba y dice:
- ¡Oye tu!

Entonces el koala al escucharlo mira para abajo y dice:

- ¡ Joder, troncaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pero cuanto agua has bebido?


9
12
Feb

Mi ordenador hace un ruido estridente muy molesto

¿Así que te ha pasado como a mi, no? Un día, enciendes tu PC y no sabes porque narices empieza a sonar un ruido infernal, como metálico, medio zumbido de abeja medio alarma antiaérea. ¿verdad que es molesto? ¿verdad que no sabes de que rayos es?

Entonces no necesitas decirme que ahora mismo, ese ruido te está matando una media de 1000 neuronas por segundo. Lo sé es difícil. Solo los elegidos pueden vivir para contarlo U_U Yo soy un elegido, he triunfado hoy, me siento por encima de los demás.

Pero tu lo que buscas es una solución a tu problema de impotencia, ¿no?
Bueno, pues después de que el mendas aquí presente hubiese reinstalado todos los jodidos drivers de todas las jodidas tarjetas de audio, gráfica, ethernet y demás… Con confianza te puedo decir que la solución a todos tus problemas es:

Abrir la caja del PC y sacarle el polvo.

Ahá, así de simple.

Seguro que habrás notado que el ventilador de tu PC hacía el ruido equivalente a un Airbus A-380 en el despegue, no? Si es así, es solo otra prueba de que tengo razón. En mi caso la noche anterior a eso ya me percaté que se oía el ventilador del PC desde la cocina, lo cual me empujó a limpiarlo hoy por la mañana.

Mi sorpresa al abrirlo fue que me encontré con algo parecido a esto:

ordenador sucio U_U

Impresionante, ¿no? Bueno, en mi caso no era tan exagerado, pero había mucha mierda ahí dentro.

Al sacar el polvo ese (haciendo palanca casi XD) El PC volvió a ser mas silencioso que Tom Clancy. Por otra parte, si tu PC está como en esta imagen. te recomiendo que te compres otro ya… Las ratas se comen el HD U_U

3
10
Feb

Mi PC FAILS!

MiniFail

Clic para agrandar

5
8
Feb

Ahmed el terrorista muerto

Querube me pasó esto, se ve que él lo había leído de twitter que le lo habían pasado de nosedonde. etc.

En fin, está divertido :mrgreen:

- Silence!, I kill you! :mrgreen: :mrgreen: